PSICOLOGIA EDUARDO ORTEGA

Relaciones Sin Compromiso

65 comentarios

relaciones sin compromiso (10)Un numero cada vez mayor de gente esta eligiendo una nueva forma de vida, han rechazado la monogamia y dan la espalda a las relaciones convencionales, creen que es el estilo de vida del futuro.

¡Creen en la poliamoria!

La poliamoria es la filosofía y la practica de querer a más de una persona, significa que ya no tienes que vincularte a una sola relación de una pareja, puedes tener varias relaciones abiertas.

Los polígamos piensan que no es una acto radical, que la relación sin compromiso se basa en la sinceridad, por naturaleza o por elección.

En nuestra sociedad las parejas tienen aventuras fuera de la relación y los divorcios son cada vez más frecuentes en las parejas.

¿Podría ser la poligamia la solución?

Puede resultar un concepto extraño, ya que se permite las relaciones sexuales sin compromiso para estar con más de una pareja. En la actualidad se esta convirtiendo en un fenómeno social y están surgiendo relaciones polígamas prácticamente en todo el mundo.

¿Consideras que una relación abierta es el ideal del amor?

relaciones sin compromiso (9)Hay personas que así lo sienten y otras no, porque el fenómeno de la fruta prohibida es un “ideal” y quien desconoce las reglas de las relaciones abiertas, puede llegar a sufrir las circunstancias…

El juego de las relaciones sin compromiso al principio puede ser fácil, nada de exigencias, cero exclusividad y amistad por encima de todo…hasta terceros, pero las reglas pueden cambiar y al final puedes ser tu esa persona que busco no enamorarse.

Estas relaciones de amigos con derecho a roce y abiertas, pueden convertirse en un arma de doble filo, si no aprendes a reconocer tus propios sentimientos.

¿Cuales son las reglas de este tipo de relaciones?

relaciones sin compromiso (7)

1.Prepararse psicológicamente.

Si estas planteándote este tipo de relación en tu vida, debes prepararte mentalmente, antes de navegar por esta nueva experiencia, hay que conectar con otra persona que tenga la misma predisposición que buscas tu.

Si uno de los dos empieza a sentir celos o inseguridad, lo mejor es no compartir este tipo de relación para evitar represalias.

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2.Evitar amigos en común.

No te plantees relaciones abiertas con amigos o personas que son parte de tu vida diaria. Ten en cuenta que estas relaciones son frágiles.

relaciones sin compromiso (12)3.Tener relaciones sexuales sin enamorarse.

Tener relaciones abiertas implica que no deben ir más allá del plano carnal, escucha tus sentimientos respecto a la relación que compartes con la otra persona.

amor sin compromiso (6)4.Establecer un marco de tiempo.

Define cuánto tiempo durará la relación abierta, incluso si es necesario romper con la misma en cualquier momento. Esto te permitirá controlar la situación y evitar que afloren sentimientos profundos por la pareja sexual.

Recuerda que en las relaciones sin compromiso existen reglas a seguir y es mejor que las conozcas para que te decidas si lo mejor es seguir o parar. 

¿Cuales son los riesgos de una relación abierta?

relaciones sin compromiso (11)Estar más expuesto a la promiscuidad: aunque seas una persona de mente abierta, eres ante todo un ser humano con sentimientos, es inevitable que tarde o temprano aparezcan los celos, cuando la pareja establezca un noviazgo con otra persona y sientas que estas en un segundo plano.

Aceptar situaciones que no te gustan y propuestas en la cama: desde el mismo momento en que decides aceptar una relación sin compromiso, debes tener claro que no tendrás la oportunidad de adquirir una estabilidad emocional. Te replantearas tus valores y te escudarás para no parecer “moralista” ya que aceptaste una relación abierta.

Puede terminar distorsionando tu idea de la sexualidad: podrás cambiar ese concepto de amistad por frustración e incluso odio hacia esa persona. Empezarás a sentir que él o ella se satisface más con otras personas y que contigo no es suficiente en el plano emocional y físico. Esto terminará dañando tu autoimagen.

 ¿Es posible aceptar este tipo de relaciones y no enamorarse?

relaciones sin compromiso (4)Sólo se gana si la otra persona también abre sus sentimientos y se enamoran. De lo contrario, el enamorado perderá.

La receta más complicada…porque siempre se involucran los sentimientos, ingredientes como el placer, lujuria, amor y confianza.

El polígamo piensa que al no tener una persona estable va a sufrir menos, se aleja de las relaciones de pareja porque piensa que son un sacrificiopero lo que sucede es que sufre más.

Generalmente estas relaciones llevan a la persona a apegarse más para no perder tan fácil a una pareja sin compromiso. Intentan ser más especiales y al final sufren porque esa persona los abandona.

¿Una relación sin compromiso puede perjudicar nuestra salud?

relaciones sin compromiso (13)Todos por naturaleza tendemos a buscar pareja, pero ahora las relaciones abiertas, los amigos con derecho a roce, etc, son ensayos con una persona y con otra para no comprometerse.

Este tipo de relaciones puede llevar a generar una distorsión de la sexualidad y del autoestima.

La persona prostituye su parte emocional, aparece la ansiedad, siente que no tiene salida, se dispara su sexualidad hasta sentirse personas usadas.

Estas relaciones abiertas desembocan en seres humanos desorientados, personas vacías sin deseos de superación personal, crecimiento espiritual y emocional, incluso sin proyectos de vida.

¿Cuál es el gran miedo al compromiso?

relaciones sin compromiso (2)Desconocer qué quiere esa persona en realidad contigo.

Qué te aporta la persona, lo que te impide o no tener una relación estable.

Tener miedo del pasado, no querer que te vuelvan a herir.

La solución muchas veces no es decir adiós a los compromisos sino aprender de esas experiencias doloras para no volver a repetirlas.

¿Te amo sin compromiso pero hasta donde te amo?

relaciones sin compromisoSi el otro no promete nada, tampoco me siento obligado.

Si el otro no se siente obligado para nada, puedo hacer lo que quiero.

El otro es libre, puede hacer lo que quiere. Si el otro puede hacer lo que quiera, yo voy a hacer lo que quiero. 

De esta forma ya no existe una pareja que trabaje en su relación sino dos individuos que parecen luchar uno contra el otro. 

Los tiempos modernos nos han ofrecido más libertad, podemos elegir con quién y con qué circunstancias nos relacionamos.

Pero una cosa no ha cambiado…

El amor, porque el amor no tiene precio, no conoce un intercambio que sea otra cosa que amor.

El problema permanece y el dolor es el mismo cuando una parte ama más que la otra.

relaciones sin compromiso (3)Psicología Eduardo Ortega 2015

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Autor: Psicología Eduardo Ortega

"Compartir, Conocer, Aprender, Crear, Escuchar, Observar, Crecer"

65 pensamientos en “Relaciones Sin Compromiso

  1. es bastante interesante el artículo. Opino que en medio de toda esta modernidad y pos-modernidad, el ser humano quiere cambiar también, no solo e en su físico, en su pensamiento y en su nivel emocional; lo que le proporciona buscar otras maneras de “amar” que se le facilite para la no-opción de un compromiso. una relación de amigos con derechos siempre será difícil de manejar, ya sea por que la mujer confunda sexo con amor, porque no tenga claro cuales son sus sentimientos, o porque ocurra lo mismo con el hombre (creo que son más comunes en las mujeres), así que no creo que se disfrute del todo, la parte de la exploración sexual, sí, pero la parte emocional psicológica de la persona se verá afectada, de una u otra manera, llegará el momento en el que se pensará en que se es usado como un objeto sexual.
    Los hombres y las mujeres deberían tener diferentes opciones, es decir varios hombres, varias mujeres, PERO, eso que involucre un gusto, más no el significado de amar, por que amar en su esencia, se logra con una sola persona.

  2. El artículo es valioso ya que de una manera simple y amena , habla de nada menos que de la primer vínculo afectivo del ser humano para poder sobrevivir. las personas que optan por este tipo de relaciones en general han sufrido de una u otra forma de una” no simbiosis emocional” significativa en los primeros años de vida,tan necesaria para la salud, como el alimento primario .
    Se han sentido” despedazados”, divididos, parcializados,sin tener un referente amoroso en presencia y tiempo .
    Esta relación se repite luego a lo larde la vida sin poder establecer vínculos amorosos.

  3. Me quedo con lo de….Arma d doble filo sino sabes reconocer tus propios sentimientos o los del otr@.

    • Opino lo mismo Ricardo mucha gente va de “progre” y acaban destrozados.
      Yo personalmente no lo concibo, si q me parece q quizás el concepto de amor para toda la vida se ve cada vez más difícil y poco atractivo puesto que vivimos en una sociedad en la q todo caduca con bastante precocidad. Por ello creo q lo más natural y beneficioso puede ser tener varias relaciones de calidad a lo largo de la vida, pero no simultáneas, no pienso q estemos preparados.
      Por cierto quien lo esté y sea feliz adelante!!!
      Gracias por compartir:)

  4. En mi caso, después de un matrimonio de 18 años, una nueva pareja ahora de 5 años de relación, cada uno vive en su casa, no quiero convivir de momento, ni el, no es por falta de compromiso, eso en mi caso no es así, es la necesidad de vivir sola, no hay una única verdad en cuanto a relaciones humanas, mi compromiso con el es afectivo y no es menos que si viviésemos juntos.

    • Eso no son relaciones! A la larga no funcionan

    • Yo estoy pasando por lo mismo, he estado casada durante 19 años pero los últimos años no teníamos relaciones sexuales, al poco de romper hace 4 meses conocí a una persona que estaba también sola y comenzamos a tener encuentros sexuales. Me encuentro bien así sola con mis niños y saliendo de vez en cuando. Necesito estar sola, necesito curar mi alma. No me puedo comprometer a nada porque ya no somos jovenes para cometer locuras, y tengo la responsabilidad de mis hijos que van por encima de todo. Para mí esta relación sin compromiso es perfecta, para él también por ahora.

  5. A mi me parecen una mierda de relaciones- Ni que todos fueramos robots

  6. Cada uno valora al otro como la persona sin la cual no logra entender la vida?. Comprometerse es madurar, pero claro, HAY Q SABER CON QUIÉN. EL EGOISMO NO TIENE NADA Q VER CON EL AMOR. PERO SIN AMOR LA PERSONA NO VIVE FELIZ.

  7. Es lamentable que los corazones se encuentren cada vez más desorientados. Las relaciones “abiertas” sólo abren paso a enormes grietas que enfrían el alma y ocasionan destrucción. En el amor sólo debe haber un intercambio: amor

  8. Creo en el respeto por los sentimientos de los demas…Creo que es loable tanto del q da como el que recibe y valora….y es mucho mas loable corresponder a ese sentimiento….Que hombre y mujeres criaremos si no le damos la real importancia al compromiso y sentimientos q el trae consigo.

  9. !!El juego del amor sin compromiso!!! existen puntos importantes que debes saber antes de empezar el juego…

  10. Lo malo es que este tipo de artículos mucha gente los cree, piensan en términos de que como el amor verdadero es escaso ni merece la pena buscarlo, o mejor dicho, creer en él o encontrarlo… es un pensamiento muy mediocre, pero la sociedad está llena de ellos

  11. Gracias Eduardo por poner de manifiesto este tema de Amor sin compromiso dentro de mi profesión cuantos casos he conocido de parejas que no han formalizado ante las leyes y dios cu compromiso es decir en un matrimonio con todas las de la ley sin embargo se llevan bien manejan su relación con madurez respetando espacios sobre todo respetandose el uno al otro y son felices depende como digo anteriormente la madurez de la pareja juega un papel importante.

  12. Yo tampoco creo que esto de las relaciones abiertas lleve a ninguna parte por muy moderna y lbre que quiera o piense ser la gente.

  13. El no asumir responsabilidades, esfuerzo, compromiso y trabajo en equipo implica un amor sin compromiso, por ende, sin futuro. No habrá proyectos de vida compartidos. La comunicación y la comprensión es “one way”, es decir, solo informas, transmites pero no procesas lo que la otra parte quiere expresar. Importa el como me siento y no el como nos sentimos. Personalmente siento que ahora mas que nunca, necesitamos transmitir valores, apertura, aportes constructivos, una educación progresista, sensible y más humana.

  14. ¿Será que el amor no implique compromiso? Si hay amor, por añadidura debe existir el compromiso hacia la otra persona, el amor sin compromiso no es amor. Creo que este tipo de relaciones deben ser llamadas de otra manera.

  15. Comparto las ideas planteadas pero muchaa parejas con la que he trabajado ae ha dado por el miedo ser dañados nuevamente

  16. Eduardo, no había leído este artículo tuyo y es maravilloso. Efectivamente, la diferencia entre la amistad y el amor es la EXCLUSIVIDAD. Cuando AMAS a alguien, quieres ser exclusivo para esa persona, el compartirla sólo hace que tu autoestima caiga por los suelos. Un saludo

  17. Muy interesante y acertado tu articulo, creo que en el momento que decides tener una relación así tienes que estar consciente de lo que implica y el cómo te puede afectar.

  18. Es sencillo si no se desean compromisos ni fidelidades por ambas partes puede funcionar ….aunque personalmente yo probaría en la industria del cine para adultos;se hace lo mismo y se gana dinero y ademas la relación profesional evita,en la mayoría de las ocasiones, las implicaciones emocionales,que a medio plazo suelen surgir por la propia natura humana y no meramente animal…En mi opinión,que puede estar totalmente equivocada,es perder dinero….y arriesgar salud…La poligamia en el estado actual de la cosas no parece la mejor manera de preservar la salud sexual,aunque esto va a cargo de quienes la practican claro…

  19. No entiendo muy bien esto y bueno, yo soy muy rara pero, acá especifican que te relacionas con otros sólo de manera física, pero eso no siempre puede suceder, o por lo menos creo que a las mujeres nos cuesta más que a Los hombres, para ellos tener más de una mujer es digno de celebración en cambio una mujer así es una zorra. Ahora, no entiendo y esto es más personal pero si verdaderamente amas a tu pareja porque ir a buscar en otro lado lo que ella ya te da? Creó que cuando se ama verdaderamente no tiene porque suceder eso. No somos animales irracionales, tenemos conciencia y autocontrol, que no es lo mismo que represión. Yo abogo más por dejar a un lado estas ideas de encontrar al indicado, porque eso no existe, es sólo una creencia que nos limita y nos trae mucho sufrimiento. No creo en el matrimonio, ni en vivir toda la vida con alguien, porque eso son sólo promesas y no puedes asegurar que así será en el futuro. El futuro tampoco existe, sólo existe hoy y con esa idea concluyo que hay que disfrutar a la pareja que tenemos en ese momento, sin promesas pero si con respeto y amor. Y si después ya no funciona, separarse por lo sano y esperar la ventana que se abre cuando se cierra esa puerta. Eso creo. Perdón por ser tan extensa pero gracias por leerme.

  20. Hola… Muy cierto… vivo una situación igual parece que el Doctor hubiese narrado mi vida en estos parrafos, vivo esa relación desde hace 4 años y no saben lo que sufro, se que debo acabar con esto … he querido hacerlo, me lo repito a diario pero cuando el me busca… salgo corriendo a su encuentro…desafortunadamente yo soy la parte que me enamoré y me duele mucho, se que el siente tamien pero no se, no lo entiendo y aunque se que no es lo que quiero para mi vida … Porque a mi???

    Como poder salir de esto por Dios???

    • Creo lucia q él esta muy cómodo por lo fácil q le haces las cosas,si no hay dificultades el hombre no avanza se aburre .el día q le pongas freno a su comodidad y sienta q te pierde seguramente sabrás la verdad y él no tendrá opciones o se juega x vos o te pierde suerte!!!!

    • lucia si se puede. somos seres racionales usa la razón y si te sientes tan lastimada salir de esa relación es lo mejor para ti a mi me ayudo mucho leer a walter riso y poner distancia…

  21. Tampoco funcionan las relaciones “tradicionales”… por llamarlas de alguna forma.. a la vista está, solo hay que ver y enumerar la cantidad de infidelidades que se producen en ellas… creo que eso es mucho peor.. habría que ver si todos los que criticáis este tipo de relaciones y tenéis pareja habéis sido fieles al 100% y si no lo habéis sido si lo habéis compartido con vuestra pareja.. o viceversa, si vuestra pareja ha sido completamente fiel o al menos sincera con vosotros.. Personalmente creo que es cierto que todos buscamos el amor pero habrá que encontrar la fórmula que se adecue a nuestra naturaleza y creo que eso lo

  22. Mira lucia no seas tan dura con tigo, como ser humano tienes sentimientos y te comprendo que no lo puedes evitar pero te h,ago una pregunta que tanto te amas ati misma?porke el dia que te ames lucia no vas a permitir sentirte asi alcontrario te daras cuenta lo que vales como mujer y que cualkier hombre estariar orgulloso de tenerte con el, deja lo ke no tiene caso tener amate ati misma y no pongas tu felicidad en manos de nungona persona pk en tonces si estaras perdida. amate mucho lucia lo vales saludos.

  23. Esta muy bueno el artículo, la verdad es tal cual lo describieron. Conocí a alguien y me propuso eso de tener encuentros sexuales pero sin compromiso ya que ninguno de los dos estaba buscando una relación seria. Nunca había hecho algo así, entonces quise probar, no pense que fuera algo raro. Y no lo fue al principio, él los justificaba diciendo que estabamos probando y aprendiendo, que no le hacíamos mal a nadie. Pero con el tiempo empecé a sentirme mal con eso, me sentia usada como una prostituta, como si no fuera nada.

  24. Hola quieró un consejo hace como dos meses conocí a una persona mucho más grande que yo el tiene 56 y yo 20 al principio medicia cosas bonitas pero pasaron los meses y el cambio de actitud hacia mí y medijo que no tiene futuro hacia mí sola mente sale con sus amigas para tener relaciones sexuales pero sí compromiso la verdad yo sí estoy enamorada de él no sé que hacer me pueden dar un consejo gracias

  25. hola quiero un consejito estoy con un chico el tiene 20 y yo17pero el es muy coqueto con todas n mis conocidas y eso no me gusta pero lo bueno es que me demuesra , su amor

  26. Es un juego peligroso si no sabes a lo que te metes, un hombre puede fingir amor por sexos, pero la mujer finge sexos por amor, por eso debes conocer tus propios sentimientos ante de entrar al juego para no salir herida, somos humanos, tenemos sentimientos y por muy fría que trata de ser en una relación , a veces nos apegamos a esa persona y si esa persona no siente lo mismo, salimos perdiendo.

  27. Estoy en un dilema de aceptar una relación de este tipo o no. La persona con quien podría establecerla lo hace sólo por un gusto. Llevamos saliendo 6 meses ya pero ella no quiere compromiso contrario a mi. Difícil elección porque por mi parte hay sentimientos de por medio, pienso q saldré mal parado de aceptar la propuesta.

    • Hola… En su lugar no lo haría… yo llevo 4 años en una relación asi y la verdad muy enamorada y El solo aparece cuando quiere sexo, soy monógama … debí haberlo pensado cuando llevaba en ese juego el tiempo que usted lleva en su relación, debí en ese justo momento abandonar esa sosobra y poner los puntos sobre la mesa, finalmente si ella lo ama, así se tome su tiempo en reconocerlo lo buscará para que en realidad tengan una relación estable, pero de lo contrario es mejor apartarse, será la única manera de permitir que alguien que valga la pena si llegue a su vida o que ella siente cabeza y tome la decisión, porque si le acepta la relación de esa forma se va a encadenar a un “nada”, que le va a cerrar las puertas a encontrar el verdadero amor sea con ella misma o con otra persona… la tusa es dura pero lleva poco tiempo… animo!!! se puede

      Yo la verdad cada vez que quiero gritarle lo que siento no soy capaz de pensar que ya nunca lo voy a volver a ver, pero realmente también es duro aceptar que he perdido 4 años de mi vida y me siento muy sola…

      • Muchas Gracias por su comentario, es de mucha utilidad cuando sientes que te encuentras entre la espada y la pared en una situación como esta, me pasa lo mismo, al pensar que de no aceptar todo acaba, mas sin embargo, igual he pensado que el entrar en este juego podría ser perjudicial para mi estado emocional, de igual forma soy monógamo, y el hecho de estar ante esta situación me ha causado grandes dudas por el hecho de que comenté con anterioridad, hay sentimientos de por medio, más pienso que tiene usted toda la razón en su comentario, le agradezco nuevamente. Saludos.

      • Si es de arma de doble filo decir que uno no va a llegar a amar y el corazón cuando ama no hay poder en el mundo que haga que cambiemos de opinión aun cuando muy en el fondo sabemos que no somos correspondidos.
        Hoy me dijo que debo ser mas práctica y menos sentimental. Le dije me explique que significa, me dijo que debe decirlo personalmente porque sino no lo entendería…estoy en este momento pensando que que es lo que debo entender personalmente cuando mas claro no puede estar.
        Creo que aunque lo ame debo alejarme de una persona que jamás será para mi, debo abrirme de ese juego de perder el tiempo con alguien que practicamente sella sus sentimientos para no sentir nada. Es mejor dejar a un lado a quien no le nació amarme, lo mas inteligente y sano es dejarlo para no sufrir mas.

  28. Yo expresaré mi punto de vista muy personal. Este tipo de relaciones no debiera existir, si bien todos tenemos el “derecho” de amar, no tenemos el “deber” de amar, esto se da porque damos por sentado que al iniciar una relación ésta será para siempre, sin tener en cuenta, que nada permanece estático, todo cambia, incluso los sentimientos, y así como pueden florecer, igual pueden marchitarse, es algo duro y triste, pero real y como tal, debe aceptarse. Yo prefiero apostar todo en una relación y si se da, wow felicidades, pero sino, no debe culparse a nadie. En el momento que comprendamos esto, se acabarán las infidelidades y no daremos pie a esta clase de sub-relaciones que lo único que provocan es afectar nuestro crecimiento como seres humanos.

  29. PUES YO ACEPTE VIVIR UNA RELACIÓN DE AMIGOS CON DERECHO Y SALÍ PERDIENDO POR QUE ME ENAMORE; Y A LA OTRA PERSONA NO LE IMPORTO NADA SOLO LO QUE EL VIVÍA Y SUFRÍ MUCHO; PERO ASUMO MIS PROPIOS ACTOS NADIE ME OBLIGO Y LO TOMO COMO UNA EXPERIENCIA MAS EN MI VIDA!!!!!!!!!!

  30. Es una decisión muy personal y no debiera ser cuestionada. Estuve casada 21 años en un feliz matrimonio, cuando mi hija cumplió 20 años mi esposo se fue sin ninguna explicación, sólo dijo te quiero pero debo irme, al año y medio me pidió el divorcio aludiendo que nunca se había proyectado conmigo. Sufrí lo que nadie puede imaginar pues estuve amando a mi esposo hasta el año después de haberse ido. Se fue y vive con alguien y nunca me dio una explicación. Con una hija de 22 años y después de haber vivido un dolor tan profundo pues me había casado para toda la vida, no me pidan que crea en el amor de pareja. El amor más grande y verdadero es el de madre, el resto se acaba por mucho que lo cultives a diario. Mi hija un día me dijo … mamá ya sabes lo que es amar a alguien profundamente…ahora disfruta y pasalo bien pero no te enamores nunca más…ahí está la respuesta a este artículo. Son las vivencias de cada ser humano las que lo hacen ser de una u otra forma. Ignoro si alguna vez vuelva a enamorarme… siempre estará el temor del dolor y sólo los que hemos sufrido ese dolor tan lacerante sabemos que haremos lo imposible por evitarlo.

  31. Buenas noches
    Soy hombre,tengo 30 años y intento vivir una relacion abierta desde hace 9 meses con otro hombre de 56 años. La verdad es q estoy muy lastimado y sufro mucho…pues yo me enamore… Y el cada vez q puede deja muy claro que no somos pareja ni novios. Pero que me quiere mucho. Hago todo lo posible por el. Todos los sacrificios que se puedan imaginar… Para que no le falte nada..Queria tener valor de dejar esta relacion y dejar de mendigar amor. Pero cada vez q intento no puedo. Basta verlo q ya todo se me pasa. Hoy dia tengo terapias senamalmente para ver si consigo una luz. Una forma de enfrentar eso sin sofrimientos. Pero la verdad es q no logra nada mas q no sea estar ancioso.deprimido, angustiado y sentirme incapaz y solo…todos los dias pongo en mi cabeza que quiero decir Basta a esto, pero mi debilidad y el sentimento que tengo hacia ele no me permite hacerlo…
    Ya no se que hacer…
    Nota: tengo 30 años .soy un proficional. Tengo buenos ingresos. Buena aparencia…
    Pq no logro alejarme…?

    • Hace algunos meses hice un comentario acerca de algo que me sucedió con una “relación abierta” y de la cual sali muy lastimada, de hecho me encuentro en el proceso pero ya mucho más tranquila, se lo que está pasando y que la voluntad de querer alejarnos se nos cae hasta que vemos a la persona, solo basta con verla, realmente me aterrizaron las palabras que he visto a través de este foro y es que hay una prioridad ante todo lo que nos suceda en los diferentes contextos de la vida: EL AMOR PROPIO y lo escribo con mayúscula porque es la prioridad de los seres humanos, quien no se tiene amor por si mismo llega a la mayor degradación…soy Lucia Vargas y si le da una leida a mi testimonio no fueron 2 no 3 ni 9 meses fueron 4 años mendigando el amor de alguien que no valió la pena, de una persona que le huye al compromiso, realmente ha sido un proceso pero gracias a Dios, al trabajo y la familia y amigos he salido adelante, aun lo recuerdo pero ya no siento ese dolor la ansiedad y la angustia que sentía de no verlo, me encuentro tranquila, tengo mi tiempo ocupado en actividades como el estudio, trabajo, la casa, sentimentalmente no tengo a nadie, y prefiero quedarme así a que llegue una persona como El,… nada que ver le deseo a El lo mejor de la vida sin rencores, hace 8 meses no nos hablamos y eso que la comunicación era solo watsap que cosa tan horrible, la ultima vez que me hablo llegó a mi casa ebrio se pego del timbre y abrió mi hermana… que pena ella me despertó yo no escuche me sorprendio porque pues nadie sabia de esa relación que llevaba cuando fui a ver que pasaba con El estaba muy ebrio y pidió que le abriera que no se iba a ir de la puerta, no tuve mas opción que dejarlo entrar, bueno finalmente al otro día se levantó muy avergonzado pidió disculpas y se fue, sufrí mas que todos los días porque hasta los dos meses me volvió a hablar luego de ese episodio esa noche me llamó ebrio otra vez para que fuera a su casa y le dije que hablaríamos cuando estuviera en sano juicio, pasaron los días y no me volvió a hablar… si en este momento me busca … ya no me va a encontrar… no quiero pasarme la vida en esa tónica que pereza… no quiero envejecer sola pero no en esas condiciones jajajjajaja… tendré paciencia por ahí dicen los abuelos sabios: “Al que le van a dar … le guardan” y esa persona que quiero para mi vida llegara en el tiempo justo… en el tiempo que Dios los disponga ni antes ni después…

      Animo!!! si se puede Chato, no deje que pase más tiempo, salga conozca mas personas comparta más con sus amigos, su familia, practique el baile muchísimo y lo mas importante— QUIERASE MUCHO!!!

      Un abrazo

    • yo considero que todo esta en nuestra mente y querer es poder, alejate y si es necesario cambia todos los medios de comunicacion y entregale la vida a Dios para que el sea qel que obre en tu vida

    • Hola, he leido con interés lo que has escrito. No logras alejarte posiblemente porque te has acostumbrado a ese maltrato. El comportamiento afectivo de un hombre homosexual puede ser complejo, igual que en los hetero, pero en nuestro caso, quizàs hay otros aspectosdiversos que vienen desde la formación del caractér en la infancia, adolescencia, etc…lo cual nos puede volver adultos màs sensibles y a veces inmaduros, menos terminantes y decisivos en el plano sentimental. Eso no quiere decir que en otros campos como el profesional y el social no podamos ser coherentes y exitosos, pero cuando se trata de el afecto de pareja, se suele ser manipulable y con baja autoestima. Estas con psicologo y no has conseguido nada…lo siento, pero ya no depende del psicologo, ni de la terapia, ni en lo que alguien pueda recomendarte. Todo depende de tì. Eres joven, 30 años y con todo a tu favor…el tiene 56, asumo puede ser bisexual, con mujer e hijos, o ya tiene un compromiso previo homo que no lo dejarà por tì…quizàs el está contento con su situaciòn, a lo mejor feliz…pero tú como estàs? Estas en la mejor epoca de tu vida ahogandote en vaso de agua. Recupera tu autoestima, amate a ti mismo primero. Tú primero ante todo. El tiene suerte pues a mas de tener lo logrado en sus 56 años…(que desconozco pero supongo), tambien tiene un amante joven y guapete, el cual se ha convdertido en victima de la situacion y finalmente, el manipula todo este rollo. Es posible, hayas desarrollado en tan solo 9 meses dependencia y gusto por sentirte maltratado. Aún estas a tiempo, son apenas 9 meses. puedes cortarlo si asi lo deseas. Cuando lo logres y mires atrás estarás orgulloso de tu bravura, luego reirás por aquello. Nadie nace con expderiencia innata . hay que vivirlo, lo estàs viviendo pero cuando termines con algo que no te conviene serás hombre, màs fuerte y mas dueño de tus actos. Te sentirás orgulloso de ti mismo. Se hace en forma progresiva, no dejes de ir al psicologo, el cambio es de a poco

      • muchisimas gracias por tu comentario…. Bueno tomamos juntos la decision de dejar esta relacion, dije lo mal que me estaba sentiendo,,, que esto estaba acabando comigo y que no podia mas…que asi yo no queria…. tampoco soy posesivo pero no quiero viver con la insertidumbre y la inseguridad toda una vida….. salio que me quiere,,, lo que pasa es q tiene un bloqueo q no deja salir adelante,,, pero que me quedara tranquilo y que nos diera un tiempo para refrescar la memoria,, pues el tambien tenia sus problemas,,,los primeros dias fue muy fuerte, llore mucho, vivi el duelo, pero me pare de la cama con ganas de seguir adelante sin el… salir de esta dependencia….y poco a poco estoy logrando salir de eso… a veces recaigo por question de minutos ,pero luego me doy cuenta que devo pensar en mi, y que tengo una vida brillante mas adelante……el rollo ahora es q quiere ser mi amigo y quiere estar para todos los lados comigo. yo acepte la amistad, primero pq no hubo peleas nunca y tampoco terminamos esta relacion de manera ofenciva u grosera. En el momento estoy tranquilo, no se si esta amistad pueda afectarme en algun aspecto, ojala que no…pero lo mas importante es q estoy practicando el desapego mental… y he estado en casa reflexionando sobre mi vida y que es lo mejor para mi….siempre que viene aquella nesecidad de el, trato de reemplazar los pensamientos…..sigo mis terapias,,, he leido varios libros de walter riso que me ayudado mucgho… estoy tratando de hacer todo solo, todo lo q antes nesecitaba de el para hacer, como por exemplo.. llevar el carro al taller, comprar una licuadora, hacer mercado…etc
        Quiero estar bien, y salir de este rollo de una vez por todas…
        es muy dificil para mi, pero se que con mi fuerza de voluntad saldre adelante lo mas pronto posible,,,,
        yo se que puedo. y que alla afuera hay mas gente…….

        Un dia el miedo toco la puerta, la confianza la abrio, y no habia nadie…..

        gracias por interesarte por mi historia y aportar un granito de arena….
        muchas gracias

  32. Hola, hace varios meses experimente una relación de ese tipo. Tengo 28 años y 4 de casada, con problemas e infidelidades de parte de él desde el primer año. En mi caso ese tipo de relación aunque sólo duro 2 meses solo vino a dejarme más mal de lo que ya estaba emocionalmente,no me enamore de la persona ni el de mi pero el sentimiento de culpa que tengo es grande. Yo buscaba amor y aceptación y realmente no la pude encontrar en esa otra persona ahora me doy cuenta por que ni yo tengo la capacidad de quererme.

  33. Creo que las mujeres creemos en el amor con sexo y los hombres creen en el amor y en el sexo. Casi todos los comentarios que he leído son de mujeres heridas porque las han utilizado con con-sentimientos.A ESTO se le llamaba fo..o amig@s..ahora poliamor jaja que tontería ..tu quieres .yo quiero lo hacemos y despúes viene la cabecita a decirnos que estamos enamorad@s y no somos tan put@s..que noooo .esto no tiene nada que ver con el amor…es culpa de las malditas hormonas …señores olvdien de esa persona que no supo ser amante -amigo. y busquen otr@ más buen@…

  34. Yo tambien lo he vivido, y no lo recomiendo
    Empezamos tres meses saliendo de forma mas seguida, el recien separado, cuando se le pasoel calenton se empezo a alejar y este año hemos estado de amigos rollos
    El problema q siempre me buscaba el, sobre todo las seis ultimos meses que yo no queria caerme al precipicio. Nos lllevamos muy bien, nos gustamos muchisimo y cada vez para mi todo era mas dificil. Para el no, porque todavia vive la libertad de su divorcio, ademas de ser mujeriego declarado. Hace menos de un mes que me volvio a buscar y me plante, le dije que mejor pararlo, que el queria otra cosa diferente y lo entendio. Tenemos amigos y aficiones comunes, y aunque cuesta, el no tener miedo a decir lo que sientes, a saber lo que quieres para ti y quererte me ayudo a plantarme. Se que si no fuera tan exigente estaria con alguien estable, me cuesta mucho enamorarme de alguien y meesperanun periodo largo sola… pero prefiero tener paz mental que te trae calma, estabilidad y felicidad a estar en un tobogan, pasandolo mal el dia despues de verlo porque me gustaba mucho y el no queria mas y tener ansiedad cada vez q me contactaba porque me costaba decir NO, y sabia que no era bueno para mi
    Me siento mucho mejor sin esa relacion, no solo erasexo era amistad, mucha atraccion y sexo

  35. Hola holaaaaaaaa gracias por la publicación ta bonita instructiva y orientadora respecto de LA RELACIONES SIN COMPROMISO.
    Ojala me pudieran dar un concejo… soy una persona con discapacidad y hace unos meses atrás conocí a una persona chica 27 años menor que yo y por asuntos de trabajo nos involucramos y hemos tenido relaciones y ella si me dijo que tenia la idea moderna de la libertad y relaciones sin compromisos es asi que ella tiene eventuales relaciones con tres hombres mas pero la verdad desde el inicio me enamore de ella,,, y a pesar que ella me dijo eso cuando estoy con ella me olvido de todo y cuando nos separamos empieza de nuevo mis temores de perderle,,, y cuando estamos en grupo solo me trata como un amigo mas…. la verdad me siento atrapado en un circulo donde siento que yo mismo me hago daño y debo salir pero el solo echo de perderle me da mucho miedo y termino aceptando esta realacion que me sume en la incertidumbre y me entristece.

    • Hola tururu, algo similar a lo tuyo me pasa a mí. Lo que pasa que desde hace un par de meses parece que ha cambiado y está más receptivo, como si quisiera “conocerme”. Él sueña muchas veces conmigo y yo sueño muchas veces con él. Espero que siga yendo por ese camino…

  36. Excelente articulos. Hay puntos que creo que deberias investigar mas antes de comentarlos. Pero la verdad me agrado mucho el articulo

  37. Gracias por escribir este articulo, muy interesante y rico en contenido. Mis cordiales saludos

  38. Buenos dias,
    Con mucho pesar que escribo estas lineas…
    Hace 9 meses aproximadamente hice un comentario en este post, Podran ver en mis comentarios anteriores (CHATO)
    Bueno les pido que porfavor, no te hagas daño. No acepte estas relaciones sin compromiso con la esperanza de que un dia esta persona ira a cambiar y a amarte y apoyarte… Ellos no cambiam… Despues del comentario q hice en agosto nos dejamos y volvimos dezenas de veces… me hize un daño tan grande que llegue al punto de querer desistir de todo…. con la esperzanza de que un dia me amara… Pues esto no sucedio y lo unico que logre fue agarrar una profunda deprecion… hoy estoy luchando contra la misma.. cada minuto es muy duro, estoy muy lastimado,parece que no voy a lograr, pero se qui si voy, sigo en terapias y con los niveles de auto-estimo bajisimo, pero lo unico bueno es que esta relacion de coodependencia se acabo…yo acepte acabar con ella. Y estoy viviendo el DUELO muy duro, a veces pienso que no voy a poder solo, duele en el alma y el ala piel…y creo que esto solo se acabo xq llegue al punto de descontrole emocional total.De ansiedad y angustia. Entre los 2 decidimos que ya era hora de acabar con esto… que esto me estaba haciendo daño… Ahora estoy aqui escribiendo estas lineas, metido en una cama con ganas de nada, despues de una noche de pesadilla
    Pero estoy confiante que mas temprano que tarde saldre adelante….
    Y tu? Quieres una vida asi para ti?
    Una vida sin sentido? De humillaciones?
    Quieres seguir arrastrandote por alguien q No merece tu amor?
    Basta… si puede ser amigo de esta persona ,hagalo, yo estoy intentando, pero Porfavor, No acepten este tipo de ralacion, Pues el daño es CASI irreparable…
    Suerte… Fuerza y Fé

    • hola, que suerte que encuentro a una persona que ha pasado por lo mismo que yo!. Es tremendo, muy difícil estar esperando que esa persona se enamore de uno, que pase algo que nunca va a pasar… Pero es muy bueno el momento que te das cuenta!, aunque tenga que pasar mucho tiempo, muchas decepciones, mensajes que no se contestan, llamadas que se rechazan, humillaciones, desconsideraciones… La forma en la que lo transformé, es seguir disfrutando del él a nivel sexual, porque me gusta mucho, SABIENDO que NUNCA va a salir una relación de amor de ahí.. El amor lo sigo buscando por otro lado. Suerte y cariños

  39. Curioso el mundo de las relaciones y más curioso cómo nos autoengañamos muchas veces. Pero todo sirve para aprender, por mucho que nos duela al principio…
    Mi caso ha sido breve en el tiempo. Conocí a un chico de otra ciudad en una red social. Conectamos desde el minuto uno: en inquietudes, en gustos, en el humor… Empezamos a hablar cada día, hasta el día que nos vimos y tuvimos relaciones sexuales por primera vez. He de decir que nunca sentí tanto placer con nadie, fue increíble.
    Los días posteriores a ese fueron más bien fríos. Él seguía escribiéndome cada día, pero no mencionaba lo pasado, ni parecía mostrar gran interés en otro encuentro. Eso me generaba cierta ansiedad, no sabía a qué atenerme, si proponerle yo vernos, si esperar …opté por hablar con él como si nada y ver cómo iba yendo la cosa. No dejaba de preguntarme por qué me escribía todos los días y seguía estando ahí…
    Al cabo de dos semanas de ese primer contacto sexual me propuso volver a vernos. De nuevo fue genial, tanto en el tema sexual como de risas, hablando … y entonces vi el peligro…
    En otro momento de mi vida, más inexperta o dependiente emocional (algo contra lo que a día de hoy sigo luchando) habría sucumbido a todos esos encantos y mantenido esa “no relación”, enganchándome más y más. Pero esta vez decidí que no podía ser. Hablé con él y le dejé claro que no podía involucrarme más en algo así porque empezaba a gustarme, y porque me daba cuenta de que él no veía las cosas de la misma manera, algo que él mismo reconoció diciendo que no estaba preparado para vínculos emocionales …
    ¿Qué habría pasado si yo hubiese seguido aceptando esto? : que estaría recogiendo migajas, esperando a que él decidiese cuándo tener el próximo encuentro, enganchándome al sexo y permitiendo que los sentimientos aflorasen, y al final acabaría herida y me sentiría utilizada aún sabiendo desde el principio que él no iba a darme nada más.
    Debemos ser conscientes de lo que queremos y de lo que no. Si deseamos tener una relación estable, hay que ser muy selectiv@s en cuanto a las personas que dejamos entrar en nuestra vida. Este chico tenía muchas cosas buenas, me sentía a gusto a su lado y le deseaba mucho, pero le faltaba lo más importante para mi : la capacidad de compromiso. Tan sencillo y lo que cuesta a veces, ¿verdad?.
    En resúmen, que ahora me siento “rara”, aunque hayan sido apenas dos meses se creó un vínculo diario de risas y conversaciones que supone pasar un duelo, y la conexión sexual tenida hace que aún a ratos se me erice la piel con recordarlo. Ha pasado una semana, ya no le escribo, ni le quiero en mi vida, ni como amigo que fue algo que él me pidió, porque ya se sabe que no puede haber amistad con sentimientos de por medio, en este caso de mi parte, y no voy a hacer nada que pueda dañarme más. Al final sería muy fácil volver a caer, ser la “amiga nº? con derecho a roce”, con la posterior sensación de fracaso y el repetirse una y otra vez “hay que ver que imbécil soy”.
    Él está en su derecho de querer sólo sexo y de estar con unas y otras, y yo en el mío de querer ir conociendo a una persona mostrando ambos el mismo interés.
    Jamás te conformes con lo que no quieres, porque si no es sexo casual lo que buscas y aún así lo aceptas estarás haciéndote daño, apaleando a tu autoestima, y perdiendo la oportunidad de que tal vez aparezca esa persona que sí puede conectar contigo.
    El dolor acaba pasando … y la vida también 😉
    Un abrazo a tod@s!

    • Wow! De haberlo sabido antes ahora estoy recogiendo pedazos de mi autoestima. Pero ese post me ayuda mucho a saber que no soy la única en el mundo y que si se puede llegar a superarlo.

      • Hola Anónimo, claro que no eres la única y por supuesto que se puede superar, créeme.
        Estas historias ocurren muy a menudo, y no siempre es fácil parar a tiempo. Te levantas un día y te das cuenta de que lo que había comenzado como algo esporádico y sin compromiso, se está convirtiendo en el primer pensamiento del día, el de las horas siguientes y el de antes de dormir … alarma!, los sentimientos están ahí. Y el problema no es que estén, sino que no sean correspondidos.
        Y en este caso ya no es cuestión de buscar culpables. Puede que la otra persona nos haya dejado claro desde el principio que no quiere nada serio y nosotros seguir ahí a pesar de querer otra cosa; puede que no haya tenido el coraje de admitirlo y haya jugado a querer más sin ser cierto sólo por tener encuentros sexuales .. Sea como fuere, no podemos estar en la cabeza ni en el corazón de la otra persona, pero si en el nuestro. Tenemos que aprender a valorarnos a nosotros mismos y a nuestro tiempo, demasiado valioso como para perderlo con historias que nos están mandando avisos de que no pueden llegar a ser.
        Se pasa mal un tiempo, es el duelo que tiene que hacer su trabajo , y tenemos mucho que aprender de él. En mi caso, desde el día que escribí el post hasta hoy, esta persona me escribió dos días, imagino que en momentos en los que se sentiría solo y trataría de buscar en mi respuesta un alivio a esa soledad. Pero yo no he vuelto a tener contacto con él.
        Él no ha sabido o no ha querido dar más, y está en todo su derecho , y yo por supuesto tengo todo el derecho a elegir la relación que quiero vivir, así de simple.
        Sea como sea tu historia, te aseguro que de todo se aprende. Queda mucho por sentir 😉 .Cuídate mucho.

  40. Ya pasé por la etapa de esperar ser correspondido por alguien a quien creía amar y él no sentía lo mismo por mi. Para él siempre fuí alguien con quien tener sexo y nada mas. Ya lo sé. Ahora recurro a él sólo para tener sexo, pero YA SE que de ahí no va a salir una relación de amor. El amor es con lo que sueño y lo que busco, creo en dar y recibir amor. Lo otro es para divertirse y pasar el rato. Suerte y cariños

  41. Hola yo soy mujer y he estado chateando con un chico, que hace poco tiempo enviudo. El me dijo que quiere salir conmigo y conocerme mas pero que por el momento no le interesa tener una relación formal. No se si aceptar. Que me aconsejan!!!!

    • En mi opinión, creo que aquí lo importante no es lo que él quiera sino lo que quieres tú. Porque en este caso él, si ha enviudado hace poco, aún estará pasando su duelo y es habitual en momentos así tratar de conocer a gente para aliviar ese dolor y llenar el vacío de la persona que ya no está. Tienes que tener claro que no es una situación fácil, y si tú quieres una relación formal, lo que no puedes hacer es estar con él con la esperanza de que un día cambie de opinión.
      Está siendo honesto contigo y te está diciendo de primeras lo que no te puede ofrecer. Piensa bien hasta que punto te compensa y pon en tu balanza los pros y los contras de involucrarte más. Nadie mejor que tú para saberlo.
      Un saludo!

  42. Llevo dos años con una relación sin compromiso, él desde un principio lo dejó claro, libremente acepté y me arriesgué con la ilusión, esperanza que iria cambiando con el tiempo.El tiempo pasa, nuestras discusiones son casi a diario, por mis celos dice él, por no entender que él no me dará más de lo que me dá, dice quererme, pero no estar enamorado, yo lo quiero, siento amor , amor que me está haciendo daño, pero que carezco de fuerzas para dejar ésta relación, no solo es sexo lo que nos une, cada dia nos vemos, paseamos ,hablamos mucho ,reimos,incluso juntos lloramos, habla de planes de futuro, son contradiciones que me están destabilizando emocionalmente, me enojo con las personas de mi entorno,estoy malhumorada, solo espero una llamada, que llegue el dia siguiente y volverlo a ver.
    Leo vuestros comentarios y llego a la conclusión, estoy perdiendo el tiempo,me está costando mi salud fisica y mental, me está perjudicando ésta relación, pero no tengo fuerzas a decir SE ACABO

    Espero alguna respuesta.Gracias
    Saludos

    • Hola,Anonimo….. Se perfectamente lo que estas pasando…. wuauuu! Esto es terible… Pero el tiempo mismo te hara salir de esto, por mas que duela…Llegara un momento que tu mismo saldra, normalmente eso pasa porque las personas se agotan emocionalmente, fue mi caso…. despues de 2 Ya no aguantaba los celos y explote.. lo mande a comer comierda….Le pedi que porfavor me dejara en paz….Ya tengo 2 meses que Ya no tenemos nada… decidi alejarme …. 2 meses de depresion y ahora que me siento mejor el ha regresado. Siempre que estoy mejor regresa a querer entablar una amistad… De esta vez estoy permitiendo… Pero no es facil… todavia sigo queriendolo y aun ahora ya no duele tanto , sigo con mis terapias…pero confieso que ando como se dice aqui en venezuela, En pico de Zamuro……. Asi que no des larga a esta historia. Sal de esto… o entonces de verdad trata de llevar esta relacion sin amor..aunq creo que no se puede…. Porque si dejas el tiempo pasar sera dificil recojer los pedazos mas adelante…. Sal de esto ya… Se que puedes hacerlo…. Yo lo hice y recuerda que por mas que duela.Aun no se ha visto una acta de difuncio. Que diga Muerte:? Amar demasiado…
      El buscara la vuelta para hacerte sentirte mal.aunque sea inconsientemente……..
      Porfavor cuidate….ese tipo de gente no tiene sentimentos…Esto no quiere decir que sean personas malas….. Pero no tienes la culpa de la inestabilidad de nadie….
      El cmaino es largo y doloroso pero si de verdad te comprometes logragaraa salir de esto ….. Aun no he salido total pero estoy en el cmaino correcto….
      Suerte,
      Cuida tu Espirito…..
      Te mereces un Amor de Verdad….. Busca ayuda profecional,porque esto no es Amor, Esto se llama Coodependencia….. y los daños a largo plazo es casi irreparable…..
      Fuerza y Fé…. para nosotros

    • Hola… claro que no es fácil para mi tampoco lo fue, hace año y medio el decidió alejarse de mi sin nada mas que dejarme de hablar, tampoco podría hacerle reclamo alguno, ya que era claro que no había nada… que era una relación abierta… vaya… que daño el que nos hacemos cuando no sabemos manejar los sentimientos y comprometemos los sentimientos aceptando este tipo de relaciones que no construyen… por el contrario destruyen a los queremos bien…

      Que quieres para tu vida??? una angustia constante, esto que sientes ahora que te desesperas por saber donde esta cuando no esta a tu lado, que quieres proteger a una persona que no da mas por ti???

      Quierete, piensa en tu futuro solo tenemos una vida y si nos quedamos solos por lo menos nos quedamos tranquilos…

  43. Gracias por vuestros consejos, por compartir e intentar ayudarme con vuestras experiencias.
    Pienso que los débiles y pobres de espíritu son los que incapaces se sienten de abrir sus sentimientos.
    Espero tener las fuerzas y salir de ésta relación que me tiene enganchada,( Blaise Pascal) : ”El corazón tiene razones que la razón no entiende”
    Lástima que desde el momento que le escuché por primera vez decir “no quiero compromiso” no pude entender las consecuencias del mensaje, ahora lo entiendo, trato de asimilar que jamás me pertenecerá , por mucho que me diga te quiero, no quiero perderte y que ojalá tenga la fuerza que vosotros tuvísteis y salir de éste pozo.
    Saludos

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